地獄で仏！ 奇蹟の三上工務店さまに感謝する！

９月９日未明の台風１５号は私の高台の家の裏の斜面にあった五メートルほどの枝垂れ桜の木を根こそぎ倒した（因みに屋根の一部も損壊した。とある業者に頼んだが、未だに直しに来て呉れない） 。斜面に倒れかかったそれは落下の恐れがあったことから、十日後に拝み倒して来て貰った造園業者に１６万円で処理して貰ったものの、斜面はズル剝けになって、土留めをしないと土地の崩落の危険があると言われた。三日後、２０キロのバラスと４０リットルの黒土を近くのホーム・センターで買い、山用のザックで運んで（生涯で二十数キロを背負ったのは、二十代の終りの友人らとの山行の時以来二度目だった。腰がいかれた）抉れた穴に入れたところが、あっという間に総てを吞み込んだ。逆に恐ろしくなった。即座にとある業者に土留めを頼んだ。二週間ほど経った今月の上旬、やっと下見に来た。しかし「重機が入れないのでやれない」とケンモホロロに言い放って５分で帰ってしまった。打ちのめされた。その日のうちにネットでやってくれそうなところを探した。ふと、目にとまったのは平塚の三上工務店のサイトであった。まさしく「藁にも縋る」思いで電話をした。すると、何と、翌日に下見に来て呉れた。前の業者のことを話した。すると、「それは『やれない』のではなくて、『やりたくない』んですよ。大手の会社ほど、面倒がって、こうした工事はやらないでしょうね」と言われながら、しかし即座に請け負って呉れた。今日、朝八時から始めて、半日がかりで奇蹟のような手仕事の職人技で、驚くべき綺麗な土留めをして下さった。私はこの数十年来、こんなに胸のすくような感動を覚えたことはなかったことをここに告白する。ここに記して、心から、感謝の意を表するものであり、多くの困っている方々にも、是非、この平塚の「三上工務店」をご紹介したく思い、一筆するものである。

４０年振りの再会

今日、大学時代の友二人と逢った――

四十年が圧縮して、よき友らが僕の胸を打った――

それは孤独な私の人生への警鐘としての梵鐘のように響いた――

無罪放免かい

今朝のMRIで担当医は四年前の右前頭葉反側損傷と、二年前に見つかった左内頸動脈瘤二つに、「変りありません。終止しましょう」と宣告。早朝から二時間半、診察は一分。何だか、その言い方が「無罪放免」という気にもならず、何だかちっとも嬉しくもないが、まあ、――ありがと、よ――

僕は

僕は今日、其の宰相の畫像を見乍ら、何時か「土口氣泥臭味」の語を思ひ出してゐた――

私は

圧制とその暴虐を嫌うのはいいとしても、しかし、自分がそれを以って自身が超越して道徳的に正当であるとする人種とは、私は私と天を同じうする輩とは思わない。

如何なる人も、いつも自分自身が知らずに誤まることがあることをすっかり忘れているからである。

　

思う円環

彼は手頸に珠數を懸けてゐました。私がそれは何のためだと尋ねたら、彼は親指で一つ二つと勘定する眞似をして見せました。彼は斯うして日に何遍も珠數（じゆず）の輪を勘定するらしかつたのです。たゞし其意味は私には解りません。圓い輪になつてゐるものを一粒づゝ數へて行けば、何處迄數へて行つても終局はありません。Ｋはどんな所で何んな心持がして、爪繰（つまぐ）る手を留（と）めたでせう。詰らない事ですが、私はよくそれを思ふのです。

（夏目漱石「こゝろ」より）

遊んでいる訳ではない

前に約束した芥川龍之介の若書き（十七歳）の「義仲論」で、マニアックなオリジナルにハマってるだけさ……と言うより……僕は何にも楽しくない……読まれない私の「仕事」は下らないのかも知れない……しかし、それが芥川龍之介が「侏儒の言葉」で言ったように、誰かたった一握りの「種」とは、なろうかも知れぬ、というところの、また、「蜘蛛の糸」のような危うい感覚だけの中にあって、毎朝未明、私はパソコンに向かうだけだ……「さて……今日は……何を……しよう」と。……最近、毎日、悪夢とは言わぬまでも、不快な夢ばかりを見て、暗いうちに目覚めてしまう……『もう、僕の中の「僕」という「時代」は終わったのだ』という強い痙攣的な観念が、三女のアリスを殺してからよりずっと続いており、毎夜、睡眠薬のお世話になっている……数年前から、妻とも父とも、いや、誰とも、僕はロクな話をしちゃいないのだ（軽い双極性障害の初期が疑われるとは思う）……アリスがいなくなって、外に出ることも殆んど全くと言っていいほど、なくなってしまった。……稀れに人と話すと、翌日は、これまた、それを反芻し、自身と相手の言葉を一日中繰り返し想起しては激しく声に出して痛罵するようなことがあるほどだ……かと思うと……昼間、突如、三十年も四十年も五十年も昔の、もう名前さえ忘れた誰彼の呟いた言葉の断片が、鮮やかに脳裏に浮かんできて、その人物の台詞がこれまた鮮やかに再現されたりするのだ（逆行性健忘症にしばしば見られる症状だ）……まあ……いいさ……私は「私の遣り口」の中で、私なりに、「生きる」しかないのだ……嘲笑される孤独（孤高とは言わぬ）の中で…………

新しき美（は）しき恋人

六十二歳にもなって――新しい超弩級に美しい恋人が出来た！　それも教え子夫婦の子だ！！　これはヤバシヴィッチのヤブノヴィッチだ！！！　これは政治的道義的大問題だ！！！！　でも――凝と見詰め合って笑い合ったのだっツ！！！！！　しかし――絶対の詩神（ミューズ）よ！！！！！！　こればかりは！！！！！！！　どうか許してくだされいぃっツ！！！！！！！！

［やぶちゃん注：今日、私の最も今に近しい教え子夫婦（ただちょっと教えただけなのだけれど。でも、私には確かな忘れ難い「教え子」である）と横浜で会食した。十ヶ月の彼らの娘に逢った――それはそれは……名立たる詩人たちに詩を作らせずんばならざる可愛い娘であった。それを語らずには、私は生きている価値がないほどに美（は）しき娘であったのだ！…………］

［やぶちゃん追記：思えば僕は生まれて、このかた、ほんとうの赤子抱いたことが――なかった……だから……彼女は――真に――ミューズ――であったのである…………しかし、よく見ると、私の眉間には皺が寄っている……でも……それは彼女が、ものを食べる時（僕は、今日、ただ一度だけれど、御夫婦に勧められて、彼女に匙で離乳食をも食べさせたのでもあったのであった）寄せる眉間の皺と全く同じではなかったか！？！　それを見た時、私は宮澤賢治よろしく、『「この子」やそれに繋がる子らの「幸い」を私たちは確かに担って行かねばならぬのは――この私ら――ではないのか？』と、遅ればせながら、思うたのであった…… ］

怪力亂神

今さら乍ら言っておく。

あの孔子が「怪力亂神を語らず」と言ったのは取りも直さず孔子が「怪力亂神」が好きだったからである。今の中国人も日本人もそれを全く理解していない。いや――孔子は「怪力亂神」が現実を支配していることを実は痛いほど理解していたのだ。

私は

「歌」を歌うという時、恐らく自分は「無原罪」だと思っている「彼等」を、そうさ、私は何処かで何時も胡散臭く感じている――